Never land/这,只是,一场葬礼

  最近一直都深陷在地震的阴影中,电视上是地震的报道,报纸上是地震的报道,而我也已有两天一直睡在操场上,空旷的操场,我躺在坚硬的水泥地上,背后是每移动一下生涩的疼,也总是很烦躁的说,不想出去,可是也总是被拉出去,然后一个人坐在操场上生气,周围是喧闹无比的人群,是很高兴的表情,我总是习惯把头低下来,接近与哭泣的姿势,因为我总是讨厌这样的表情,那些弥漫在恐慌之中的不能名状的甜蜜,所谓恐慌便也只是我自己一个人在那里杞人忧天,但是却是无比的厌恶,厌恶自己的不安,黑色的天空,像是附着在土地上的黑色生物,它们在上面蠕动着,星星是它们的眼,它们说,一切都将过去,它们说,它们会我一直陪着我流浪, 它们说,我从来都不是一个人,因为它们在，所以,我要坚强的一个人完成所有的旅程,这是它们给我的甜蜜的情话,这是我沉浸在余震的恐慌中,得到的救孰,虽然也许对你而言,这只是我的胡言乱语,但是我只是想告诉你,我所诞生的星球,那个称为B-289的美丽星球,一直都是存在在宇宙中你所不能感知的角落里,那是我的家乡,我无比温暖的情人.......
    我也只是突然想告诉你,关于这个星球的事,那是无比美丽的地方,没有土地,只有大片大片附着在星球表面的白色雏菊,没有房屋,没有任何其他的植物,只有满眼满眼的白色花朵,它们是那些死去的生灵的再生,不论是生物还是植物,它们是所有居住在宇宙中的所有生命的灵魂,它们抛弃了曾经那些黑暗浑浊的土地,它们来到这里,它们长成了美丽的花朵,就像现在这些在地震中死去的人们,它们化为白色的花朵,生长在那我无比迷恋的土地上,没有生命的限制,不会悲伤不会欣喜,也只是很平静安心的与那些不曾谋面的花朵,一直一直的生长,所谓的天堂也只是这样的定义,它们去了我可爱的B-289星球,他们永生不灭,那是我一直所期望的归宿,去我美丽的故乡,过我安慰甜蜜的生活,和那些死去的灵魂一起,回归最温暖的母体.
    中午生气,所以又没有吃饭,最近也总是把自己弄的疯疯癫癫,不吃晚饭,然后又在某个普通的夜晚,吃满这几天所缺掉的食物,然后开始在半夜起来,跪在厕所里,翻江倒海的吐,然后,很平静的处理完一切,在乖巧的躺在床上睡,胃里是刚刚用冰水吞下的白色药片,这是你所不喜欢的我,可是却是现在我所一直希望维持的样子,下午在学校很疼,却也一直微笑的和身边的人嬉笑,你看，我是真的很坚强,我现在一滴眼泪也不流,因为我把所有的眼泪都给了我自己,所以,我再也不要为任何人哭了,我现在是无比坚强的个体,这样,你是不是会比较开心?
  最近一直都深陷在地震的阴影中,电视上是地震的报道,报纸上是地震的报道,而我也已有两天一直睡在操场上,空旷的操场,我躺在坚硬的水泥地上,背后是每移动一下生涩的疼,也总是很烦躁的说,不想出去,可是也总是被拉出去,然后一个人坐在操场上生气,周围是喧闹无比的人群,是很高兴的表情,我总是习惯把头低下来,接近与哭泣的姿势,因为我总是讨厌这样的表情,那些弥漫在恐慌之中的不能名状的甜蜜,所谓恐慌便也只是我自己一个人在那里杞人忧天,但是却是无比的厌恶,厌恶自己的不安,黑色的天空,像是附着在土地上的黑色生物,它们在上面蠕动着,星星是它们的眼,它们说,一切都将过去,它们说,它们会我一直陪着我流浪, 它们说,我从来都不是一个人,因为它们在，所以,我要坚强的一个人完成所有的旅程,这是它们给我的甜蜜的情话,这是我沉浸在余震的恐慌中,得到的救孰,虽然也许对你而言,这只是我的胡言乱语,但是我只是想告诉你,我所诞生的星球,那个称为B-289的美丽星球,一直都是存在在宇宙中你所不能感知的角落里,那是我的家乡,我无比温暖的情人.......
    我也只是突然想告诉你,关于这个星球的事,那是无比美丽的地方,没有土地,只有大片大片附着在星球表面的白色雏菊,没有房屋,没有任何其他的植物,只有满眼满眼的白色花朵,它们是那些死去的生灵的再生,不论是生物还是植物,它们是所有居住在宇宙中的所有生命的灵魂,它们抛弃了曾经那些黑暗浑浊的土地,它们来到这里,它们长成了美丽的花朵,就像现在这些在地震中死去的人们,它们化为白色的花朵,生长在那我无比迷恋的土地上,没有生命的限制,不会悲伤不会欣喜,也只是很平静安心的与那些不曾谋面的花朵,一直一直的生长,所谓的天堂也只是这样的定义,它们去了我可爱的B-289星球,他们永生不灭,那是我一直所期望的归宿,去我美丽的故乡,过我安慰甜蜜的生活,和那些死去的灵魂一起,回归最温暖的母体.
    中午生气,所以又没有吃饭,最近也总是把自己弄的疯疯癫癫,不吃晚饭,然后又在某个普通的夜晚,吃满这几天所缺掉的食物,然后开始在半夜起来,跪在厕所里,翻江倒海的吐,然后,很平静的处理完一切,在乖巧的躺在床上睡,胃里是刚刚用冰水吞下的白色药片,这是你所不喜欢的我,可是却是现在我所一直希望维持的样子,下午在学校很疼,却也一直微笑的和身边的人嬉笑,你看，我是真的很坚强,我现在一滴眼泪也不流,因为我把所有的眼泪都给了我自己,所以,我再也不要为任何人哭了,我现在是无比坚强的个体,这样,你是不是会比较开心?
  最近一直都深陷在地震的阴影中,电视上是地震的报道,报纸上是地震的报道,而我也已有两天一直睡在操场上,空旷的操场,我躺在坚硬的水泥地上,背后是每移动一下生涩的疼,也总是很烦躁的说,不想出去,可是也总是被拉出去,然后一个人坐在操场上生气,周围是喧闹无比的人群,是很高兴的表情,我总是习惯把头低下来,接近与哭泣的姿势,因为我总是讨厌这样的表情,那些弥漫在恐慌之中的不能名状的甜蜜,所谓恐慌便也只是我自己一个人在那里杞人忧天,但是却是无比的厌恶,厌恶自己的不安,黑色的天空,像是附着在土地上的黑色生物,它们在上面蠕动着,星星是它们的眼,它们说,一切都将过去,它们说,它们会我一直陪着我流浪, 它们说,我从来都不是一个人,因为它们在，所以,我要坚强的一个人完成所有的旅程,这是它们给我的甜蜜的情话,这是我沉浸在余震的恐慌中,得到的救孰,虽然也许对你而言,这只是我的胡言乱语,但是我只是想告诉你,我所诞生的星球,那个称为B-289的美丽星球,一直都是存在在宇宙中你所不能感知的角落里,那是我的家乡,我无比温暖的情人.......
    我也只是突然想告诉你,关于这个星球的事,那是无比美丽的地方,没有土地,只有大片大片附着在星球表面的白色雏菊,没有房屋,没有任何其他的植物,只有满眼满眼的白色花朵,它们是那些死去的生灵的再生,不论是生物还是植物,它们是所有居住在宇宙中的所有生命的灵魂,它们抛弃了曾经那些黑暗浑浊的土地,它们来到这里,它们长成了美丽的花朵,就像现在这些在地震中死去的人们,它们化为白色的花朵,生长在那我无比迷恋的土地上,没有生命的限制,不会悲伤不会欣喜,也只是很平静安心的与那些不曾谋面的花朵,一直一直的生长,所谓的天堂也只是这样的定义,它们去了我可爱的B-289星球,他们永生不灭,那是我一直所期望的归宿,去我美丽的故乡,过我安慰甜蜜的生活,和那些死去的灵魂一起,回归最温暖的母体.
    中午生气,所以又没有吃饭,最近也总是把自己弄的疯疯癫癫,不吃晚饭,然后又在某个普通的夜晚,吃满这几天所缺掉的食物,然后开始在半夜起来,跪在厕所里,翻江倒海的吐,然后,很平静的处理完一切,在乖巧的躺在床上睡,胃里是刚刚用冰水吞下的白色药片,这是你所不喜欢的我,可是却是现在我所一直希望维持的样子,下午在学校很疼,却也一直微笑的和身边的人嬉笑,你看，我是真的很坚强,我现在一滴眼泪也不流,因为我把所有的眼泪都给了我自己,所以,我再也不要为任何人哭了,我现在是无比坚强的个体,这样,你是不是会比较开心?

    

 以后如果你还会记得我的话,我也许会在这里,过我的一个人的生活
      不是因为不需要有人陪,而是再也不相信所谓的爱情
       如果的事,已经了解了太多

             现在也只是想好好的说,我的身后是你所不能感知的悲伤,你带给我的除了那些美好之外,还有那些盛大的绝望,可是,我接受了它们,并且，我想说的是,有了它们我可以离你更远一点

          不是一定要一个人去流浪
         只是再也不能相信那些甜美的诺言

                                        陪伴我的人,总有一天会离开

                   而我也终有一天会厌倦身边的人

          我的眼里是漫天的蓝
                                     可是却惟独没有我所要的暖

最近总是早睡，蜷缩在床上，浅浅的睡．不想看书，也不想看小说，这是很安静的躺着，嘴唇碰触着膝盖，暖暖的痒，我不知道自己这样到底算不算是放弃或者是自暴自弃，我什么都不想想，什么都不想坐，只是累，一回到房间就累，不能名状的疲惫感，然后就睡，很浅很浅的睡，衣服和汗液粘贴在一起，我想我的房子真的可以构成一个密室，门锁着，窗子关着，什么都是紧闭着的，我似乎一直喜欢这样的感觉，把自己封闭起来，就像回到了美丽的家园，可以随心所欲的睡，可以离开一起烦躁，这便是我现在所过着的生活，你所不喜欢的生活，可是也只是到此为止而已，因为我已不想再在乎关于你所说的那些美好的习惯，我屏弃里一切你带给我的东西，我回到了我曾经那些温暖的土地，我还是我，我所庆幸的是，我还是这样的我，活在你所不喜欢的世界里的我，很安心，因为已不再有你，我是一个人，不再为你难过，这样就是结果了，我很开心＾ 昨晚下了很大的雨,我呆在浴室里,吸食着狭小空间里的白色热气,觉得有些醉生梦死,然后水一直一直的顺着头往下流,我突然觉得很温暖,我看着缠绕着身边的白色雾气,就突然想起鸦片的香气,小腿磕碰在浴缸上,很疼,可是我却笑了,不知道为什么,就是突然觉得很安心,我固执的呆在浴室里,直到开始有轻微的眩晕,我走出来,裹着我一直很新的棉布裙子,我躺在房间里,开始我深深浅浅的梦,然后就饿了,很饿很饿,我已经有一个星期不肯在晚上好好吃饭,不是故意要折磨自己或者是别的什么,我没有你想的那么可怕,只是不想吃,任性固执的孩子样子,我跑出去，对爸爸说我想吃东西，然后他就出去给我买了,我坐在房间里,听着门关掉的声音,心里是狠狠的疼,我一直都是残忍的人,对别人,对自己都是这样,所以,上天给了我现在的家人,是他们的劫难,如果没有我，也许他们可以过更好的生活,我一直都是让人痛苦的那一个，一直都是…… 晚上躺在床上，脸边是我潮湿温软的发，它们纠结在一起，每动一下，都是生生撕裂的疼，我很平静的蜷缩在一起，听着外面犹如鬼怪般的风声，什么都不想想，什么都不想做，只是想这样而已，一直睡一直睡，直到一切都结束，台灯是扎眼的白，让我觉得有些皈依，魑魅魍魉，黑白无常，我一直都是害怕黑暗的人，可是，现在也都没有意义了吧，一个人的恐慌也总要一个人去完成，就如那些我不愿分享的仇恨，就如那些我从不曾提起的失望，我总是喜欢把它们掩埋起来，因为掩埋的还有我那些不能名状的恐慌和无望，这样就会强大，这样就会变成更坚强的人，也就是如此的希望，自己可以一个人面对那些所谓的不安与动荡，这是我美丽的甜美糖果，这是你永远都不能感知的黑暗土地，这就是我，你所说的，怎么都不能碰触到的我，因为不安，所以把自己包裹起来，因为怕疼，所以在最早的时刻离开，这就是我的原则，我告诉过你的，不过，我想，你也早已忘却，虽然还是会难过，虽然还是会在提起你的时候突然的沉默下去，低下头眼睛里是温热咸腻的液体，可是这又怎么样呢，这已是现在，已是我现在所经历的所有，我很感谢，你所带来的那些美丽的风景，所以，也还是要感谢你，感谢你为我带来的那些我身体里不为我所知的暖，也就是这样的定位了，你所问过的定位，我所要感谢的人，这是现在你所占据着的位置，我，所，感谢，的人，所以，要谢谢你。。。。。。 还是想说一句被很多人都说过的一句话，我身体里就这么多温暖，我把它全给了你，你让我拿什么来给别人，这句话不是对你说，而是我对我自己说，我想告诉我自己的是，就算没有了暖，我还是会继续走，一直走，完成我美丽伟大的流浪，直到，遇到我可以温暖的人，我的吸血鬼，我的极光少年，我要找到的是这样的群种，因为他们可以在黑暗中找到我，因为他们身边有着温暖光明的极光，因为他们会走过来对我说，我终于找到你了，他们会对我不离不弃，他们是我最温暖的坟墓 ，这是你所不能够给我的，虽然这是我一开始就知道的事实。 1/2/3/4/5/亲爱的，跟我走吧，去我深爱的土地，那里有大朵大朵的美丽罂粟，我们醉生梦死，我们不离不弃 6/7/8/9/10亲爱的，你愿意陪我一直在这里么，用你的血液滋养我无望的灵魂 呵，让我们在这里一起睡去吧，拉着你的手，我就会一直睡下去，因为有你，因为不是一个人在流浪

      即将离别的人,不,应该是已经离别的人,我的男孩子,我已经离别的人
                                                                                                                                      ____引子

      应该没有什么人会再注意这里了,我想也应该没有人会注意到我写在这里的话,不过最重要的是,我的男孩子他不会注意到这里,所以,我想,在这里写我是安心的,非常安心,以此来诉说我心脏部位的疼痛,以此来祭奠,我曾经忠贞不虞的爱情.
 
            如果说是做朋友的话,却还是不忍心就做朋友的感觉,是不是很狠毒,可是,我真的已经不能给任何人爱了,我只能给他们除过爱情的任何一种感觉,却再也给不了我的男孩子所希望的,我是最狠毒的人,我一直这样认为,就算真的不是自己所愿,我经历了一场不大不小的爱情,然后便失去了爱人的能力,怎么都觉得是光怪陆离的事情,却还是没有后悔,因为不想再去爱任何人了,我需要的似乎也只是暧昧不清的情人关系,所以,你该走的,离我远一点,再远一点,因为,我所做的所有的事情,都不是我所愿,我不想伤害你,一点都不想,可是我却做了如此可怕的事情，所以,我请求你,好好的保护好自己,不要再让我接近你,我已经失去了你所喜欢的那些美好物质,我是如此可耻又卑鄙的停留在你所喜欢的人的躯体里,只不过,已经不同了,你所迷恋的那个单纯温好的人，早已被我折磨致死,所以,我也只是想让你好好的,也只是想让你好好的过每一天,这便是我所希望的你了,没有任何关于我的疼痛,过你该过的生活...........

我想我已经没有时间再来顾及这里,所以如果你喜欢我的话,就去这里好了81546708我的QQ号,不过前提是如果你喜欢我的话^

      很久都没有出现在这里,似乎是有想要忘记的嫌疑,我不去想这些,也不去想我曾经在这里写下的关于某个人的,这么多这么多的句子,光是现在看到都会觉得很累,所以我拒绝来这里,拒绝看到那些我写下的什么都不是的句子.
       已经没有了当初所谓的爱,也没有当初所谓的一定会有的仇恨,我很平静的过,一天一天的,一个小时一个小时的把我那些关于他的,所有的不舍与心疼,一点一点的磨灭掉,没有大悲大喜,我只是很平静的看着自己开始一点一点的厌恶他,然后到现在的什么感觉都消失掉,我不知道这是不是我想要的结局,但是我想我知道,这是他想要的结局,因为他在我眼里就真的什么都不是了,我要恭喜他,他要解脱了,是否还要来庆祝下我的清醒.
       刚才在个大博客申请,可是进去之后就觉得很陌生,都是些什么都看不懂的家伙,我不喜欢和别人说话,我只喜欢看别人的字或是别人看我的字,我认为这便是最好的交流了,语言总是苍白到让我恶心,所以我想我放弃了,我不离开这里了,我要把它好好的留着,不再荒废下去,可是我想已经没有人记得我了,我是小苒,已不是当初那个什么都会相信的小唐,不过这对于我来说,却是一件很好的事情.
      小苒这个名字,是别人给我的,我和他的关系很模糊,有时候很暧昧,有时候有楚汉分明,没有太多的联系,反正就是会在无意中突然想起的人,他把我当孩子看，而我也无耻的享受着他的心疼与怜惜,所以我执意要他给我新的名字,他叫我苒,我认为这是燃烧致死的意思,可是他却说不是,我很想问为什么是苒而不是别的字,而这个苒又是什么寓意,但是我却什么都没问,我只是乖巧的说好,然后改掉我的名字,抛弃那个人留给我的唯一的东西,像是重生,但是我知道我自己有多疼,可是我还是欣喜的,我想我一定还是很开心的换了这个新的名字,我是喜欢个我这个名字的人的,可是我想我不知道是什么样的喜欢,或许是或许又不是,总之是可以让我安心的感觉,可是我想我只想保持现在的关系,我什么都不想改变,我也不想去探究这样的喜欢到底是怎样的含义,我只想要现在的样子,没有多余的担心,也没有多余的难过,我想也许我可以让自己好起来,因为给我名字的这个人，就一直想让我好起来,我想说这就算是报答他给我新的名字的报酬吧,可是到现在为止,我似乎没有做到他想要的样子,我不知道他会不会失望,可是我想我还是什么都做不好,可是真的是很感谢他,因为在我离开我所谓的爱情的时候,他没有给我任何安慰的话语,因为我没有告诉他,但是却让我平静下来,就是这样的魔力,一下子平静下来,所以,我在这里希望他可以等到那个能够温暖他的人,我会这样一直一直的为他祈祷,希望他可以幸福,不,不是可以,是一定会幸福,因为他给了小苒幸福,让小苒有勇气去给别人幸福.
      我现在光着脚坐在电脑面前,很冷,冷的想哭,可是我还是很欢喜,因为我想我可以用我的方式好好的过,就算胃疼已经是改不掉的坏习惯,可是我想我不会在认为这是什么和某人有联系的美丽疼痛,我不会吃药,也不会去看医生,但是我认为它只是我的疼,与任何人无关,我只想把这样的疼告诉我最深爱的人,用一千次耳语,告诉他,在他还未找到我的时间段里,我是多么的不安,与痛苦.

快要进入深冬，这是我出生的季节，我在很冷很冷的日子里诞生，然后一睁眼就看到了满眼满眼的白色和沉淀了的空气，虽然我知道刚出生的婴儿是什么都看不到的，但是我想，我看到了那些美丽的色彩，我认为的美丽的世界……
去了Ice的永无岛，他说我完全可以嫉妒他的死亡，的确，我是有些嫉妒，嫉妒他可以做的这样彻底，虽然还是活着，但是我想已经不一样了，是新的人生，是新的他，所以我可以这样祈祷么？向他死去的那一部分祈祷，祈祷他，以后所有的幸福……
零也是，他的另一个灵魂丢失掉了，所以那灵魂所留下的东西，也可以代表他是重生的，只不过他也许不明白我再说什么，不过没关系，我想他会幸福的，因为那个灵魂离家出走了，所以我想他自由了，所以我想没有我他也可以过的很好……
我想没有我，很多人，都可以很幸福的活着，比如零，比如Ice，我想没有我，他们仍可以过的很好，或许是比现在更好，不知道从什么时候开始会有这样的想法，说这样的话，是会被他们骂的吧，会被他们说成是很苯的人，可是这又有什么关系呢，只要他们可以如我想的这样就好了，我不介意他们会有多痛恨我，只要他们可以正常的生活，所以我必须先背叛，这是必须有人要做的，所以，我想这个由我来做……
最近一直在做一些很奇怪的梦，梦里没有人，只有大片大片的花海，很安宁，虽然只有我一个人，但是还是安宁到让我想哭，没有我想象的永无岛的美丽，是很简单的东西，没有你对我许下的那些承诺，没有我一个人在角落里伤感留泪时的可耻，只有空白，空白的世界，空白的爱情，空白的记忆，一切都很干净，你明白那是怎样的感受么？明白那是怎样的画面么？明白我现在是多么的恐慌么？明白我现在是多么的想念你们呢，明白么……
我想你们只会猜测我这样或那样的想法，你们从来都不在意我会不会觉得不安，你们想让我改变，变的好，可是你们知道脱离黑暗，面对阳光会有多么的恐慌么，我一直都想听你们的话，可是太害怕了，这里只有我一个人而已，你们离的太远，我该相信自己可以从黑暗里走出么，所以这就是我一直不肯改变的原因，因为这可耻的恐慌，所以我宁愿脱离你们，一直留在这里，不离不弃。

我以为这便是我要的生活了，我以为的生活也的确是如此，如此的美好，宁静偏远的村庄，没有人会来在乎我到底是什么人，抑或者是从哪里来，我可以自由的生活在这里，有一座2层的小木屋，有一个小院子，有很多很多的小狗很小猫，还有我喜欢的花草，这里没有我喜欢的人，没有喜欢我的人，这样才是安全的，不会被伤害，也不会伤害别人，不会哭泣，也不会心疼……
     最近做了很多决定，和我的男孩子分开，不顾他怎样挽留，和Ice做朋友，不在乎他到底想不想这样做，固执的不给他们任何一个人联系，不打电话不发短信，也不再思念，我想我就是这样狠毒的人，自私又残忍，没有会想去保护这样的人，我想一定是这样的吧？我想让我们都正常的生活，所以我想先放手，这样就可以有很美好的结局，没有伤心没有难过，他们会很自然的忘记我，很自然的忘记这些过往，很自然的去喜欢新的女生，这些都是很自然的事情，我想我也会很自然的去那个人那里，过被别人照顾的日子，你看，我们都可以活的很好，只要我不再这样任性的抓着他们不放开，从开始到现在这些一直都是我的错，一直都是……

剩下的路，我会一个人把它走完，那条长长的铁路，我会一步一步的把它走完，你们放心，我不会回头，
我会一个人带着我们所有人的仇恨，去很远很远的地方，然后毁灭掉他们，这样，你们就可以幸福，我也就可以得到救赎……
佛说，这段路只可以我一个人走，替你们走，替自己走……

   佛曰：我们是孽缘，是一辈子都要受苦的情人……
   对，我想说，我们是情人，虽然这也许不怎么得到你或别人的承认，这抑或许只是我的虚构，可是，我还是想这样说，即使是朋友的身份也好，我也想这样说，就算是孽缘，我也不怕，我只想得到我想要的，我只想让你远离那些该死的仇恨，我只想让你幸福，做你快乐的王子，就算，公主不是我，但是我心甘情愿……
   对不起，让你疼了，
   对不起，让你不知道该说什么好，、
   对不起，我没有听你的话，好好照顾自己，
   对不起，我没有爱我该爱的人
   对不起，我直到现在都没能，狠心的离开你
   对不起，我没有消失掉，
   对不起，我还是出现在你面前了，、
   对不起，我还是阴魂不散的，在这里说这些，疯言疯语
   对不起，我没能让自己把你给忘了、
   对不起，我到现在还是很疼很疼的心疼，很爱很爱的疼爱，心疼与你，疼爱与你
   佛问我，一定要这样毁灭自己么，我说是，然后佛就笑了，他说，他会让你幸福，而我必须为此付出代价，做他脚下的莲，日日为他点灯，可是这样有什么关系，只要的能幸福就好了，佛，现在来召唤我了，我每天晚上都能从我的撕心裂肺的胃痛里，听到他的呼唤，可是，你会幸福么？我去佛那里你就真的会幸福么，如果是的话，我现在就去，去做他脚下的莲，因为我，真的真的好累，好累……
   佛曰：我们是孽缘，一辈子都要受苦，可是我不怕的，我只想问你，你怕么？你想和我一起违背这样的命运么？
     孽缘的命运...........孽缘……

       就这样好了,没什么太多的不舍,知道你终于放下了那些阴暗的仇恨,这样就足够了,起码在你重生的日子里,你会活的比以前好,谢谢你让我知道这样的结果,很美好,像童话故事里的老套桥段,被诅咒的王子终于获得救赎,从此和公主过着幸福快乐的生活,可是我想我不是你故事里的公主,所以我祝福获救的你和那个美丽的公主幸福.多么想看到你手腕上的疤痕，它们是我听到过的最伟大的疤痕，我一直都认为是它们将你拯救，Ice，你要好好的过，因为你已经获得第二次的生命，所以请你代替我守护你自己，因为我想，我消失的时间该到了，这次说再见，就真的永远永远都不会在见你了，可是你连最后一面都不肯让我见，不过没关系，知道你活着，就已经很好了。 
        Ice，我开始忘记你对我的那些伤害了，不知道为什么，就是想不起来了，这样也很好吧，我最后对你的缅怀没有伤害，但是却有深入骨髓的疼痛，是真的很疼很疼，那个你割腕的夜晚，我疼了很久很久，你让我买的胃药吃完了，所以那天晚上我不吃药，只是一个人躲起来疼，我没有哭，因为我想如果你真的就这样死了，我会恨你一辈子的，是仇恨，仇恨你的不坚强，仇恨你可以轻描淡写的说你在流血，从那天起，我们就没有再见过的吧，我用了那么长的时间来制止自己来想念你，所以你看，我是真的消失掉了，我开始不买胃药，我想借掉你留下来的习惯。现在胃仍还是会时不时的疼，但是我已经很久都不去吃药了，我是真的很想忘记这种疼，可是为什么它总是缠绕着我不让我走呢？它每次疼的时候，我都会想起你，想你现在是不是也在胃疼，和我一样的疼痛着，孤单的疼痛着，无人来安慰……
        在你身上留下牙印的到底是我和她之中的哪一个呢？我不想去猜这个问题的答案，所以我就当是自己咬了你一口，然后偷偷消失掉。如果真的是这样，那么我想我会放开抓着你的手，因为起码在我离开之后，你还会记得我，这样就足够了，我不奢望更多的东西，起码还留下了一些东西在你的身体上，这样就很好了。
         小唐不知道这样的疼痛还会持续多久，但是不管它会疼多久，我都不会在去难过了，这是你留下的印记，所以我要好好的保护它，所以原谅我的任性，就让我不吃药，就让这种疼一直缠绕着我，我只是想再缅怀一次我们的那些过往，疼过之后我应该就可以和你一样获得救赎了吧？这是小唐写的完满结局，小唐不喜欢你的，因为我从来不想让你死掉…… 
          Ice保佑我，忍受这些疼痛~~~ 
          Ice我一直都记得答应过你的事，永远不离开你，还有我是你的。 可是现在，我想这些东西都该飞灰烟灭了吧，我只是希望你可以忘记从前我对你的伤害…… 
          Ice，我们永远永远都不要再见面了好不好？小唐疼的怕了，真的很怕很怕了…… 永无岛和沧云我们只能保护一个，所以，Ice，希望你可以保护好你的沧云，虽然我很想去那里，可是却不知道该怎样去，永无岛，你还会来么？也许总有一天我会在这个小岛上看到你，不过那一天到底要等多久呢？所以还是让我们就这样在彼此的世界里消失掉吧，Ice，我是真的很用心的爱过你，所以才会有这样深沉的疼，你知道么……